|
СТО РАССКАЗОВ О ЧУКЧЕ
Москва 1986-1989
Необходимое предисловие
Для адекватного восприятия материалов сборника состави-
тель просит все время помнить, что предлагаемые анекдоты не
носят ни в коей мере националистического характера /что еще
раз подчеркивает эпиграф/. Анекдотический образ чукчи не явля-
ется, надеюсь, оскорблением для представителей одноименной на-
родности.
Чукча-это не национальность, Чукча-это диагноз.
1. /Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать
генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
2. Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит:
"Однако, шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли,
что этот человек-шпион?" - Так, однако иду, вижу: стоит этот
человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А
он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас
начальник Партии!".
3. Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать По-
четным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал:
"Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу
ловить!"
4. Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор
прочитал и говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы клас-
сику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевско-
го?.." - "Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель."
5. Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в
Москве был, Чукча умным стал, ве знает: Оказывается, Карл,
Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава
Кпсс - вообще не человек." /вариант: ...-не еврей."/, /вари-
ант: "... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих,
Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и то-
варищи",а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/
6. Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я зага-
дываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне."
- "Давай." Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и
блестящая." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда
не знаю." - "Одна галоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри
красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." -
"Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Две галоши." Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных,
снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" -
"Нет." - "Тогда не знаю." - "1689 галош"...
7. Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Од-
нако, откуда ребенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же
фотографию присылал из армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там
же я до пояса"...
8. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один го-
ворит: "Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Од-
нако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь."
9. Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с
вами будем. Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" -
"Один миллиард." - "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас бу-
дем?"
10. Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас гово-
рят, что мы такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча:
"Сиди, я сам открою."
11. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Отк-
рывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена
подходит: "И с ним баба какая-то..."
12. Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Ок-
тябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два
чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем
три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубоко-
го удовлетворения!"
13. Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей на-
до." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжа-
ет Чукча через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" -
"Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча еще через
год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая
эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с кирпичами
делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в во-
ду кидает. "Что ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи
квадратные, а следы на воде круглые?"
14. Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый ост-
ров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на
лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое.
Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чук-
ча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна - стучит себя
по лбу - "Во-до-пад!!!"
15. Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь
и Брут" в трех отделениях. Действие первое. На сцену выходит
большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я - Цезарь!" Зана-
вес. Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча
поменьше. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Зана-
вес. Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча
поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше:
"Я - Брут!" Маленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" За-
навес.
16. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг
наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо,
водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут
дальше. Чукча говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если
бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"
17. Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики.
Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель гово-
рит: "С вас три - двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не ду-
рак, Чукчу не обманешь." И начинает отсчитывать: раз - двад-
цать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.
18. Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Приве-
зи дефицита." - "А где это?" - "А как увидишь очередь - значит
за дефицитом." И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит
водителю: "Вези за дефицитом." - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский
пассаж?" - "Однако, куда очередь длиннее." Водитель подвез
Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в
Мавзолей и говорит таксисту: "Однако, я здесь встану, а ты ве-
чером за мной заезжай." Вечером таксист приехал и спрашивает:
"Ну как?" - "Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - про-
давец помер."
19. Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем
Чукча, а на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам
куда?" А Чукча только и умеет по-русски спросить: "Как диля?"
- "Куда-куда?" - "Как диля?!" - "Не понимаю," - "Как диля?!"
Водитель оборачивается к Грузину: "Что он говорит?" - "Пата-
мучто!"
20. Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто
сын моей матери, но не мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я
сам!" Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын
моей матери, но не мой брат?" - "Не знаем." - "Московский так-
сист, однако!"
21. Чукча получил новую квартиру и показывает гостям.
Первая комната: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь
у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь
мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В
тундру!"
22. Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Кварти-
ра хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начи-
нает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить -
нет."
23. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта
гармошка стоит?" - "Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча по-
шел, переоделся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" -
"Мы чукчам гармошки не продаем." Пошел, переоделся под Грузи-
на. "Па-ачем этот гармошка?" - "Мы чукчам гармошки не прода-
ем." - "А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча?" - "А
только Чукча может назвать гармошкой батарею парового отопле-
ния."
24. Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня
есть?" - "Есть только "Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел
помыться."
25. Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
"Чукча, зачем Вам холодильник?" - "Однако, зимой греться: зи-
мой на улице -40, а в холодильнике -4."
26. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цвет-
ные телевизоры есть?" - "Есть", - "Тогда дайте, пожалуйста,
зеленый."
27. Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его
спрашивают: "Зачем тебе вельветовые джинсы?" - "Однако, чтобы
каждая вошка по своей дорожке бегала."
28. Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, мно-
го пью! Однако, на ночь здесь останусь!"
29. Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот
поезд довезет меня до Ленинграда?" - "Нет." Второй: "А меня?"
30. Однажды начальник вокзала видит: подходит Чукча к ва-
гону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему -
и головой, подходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник
спрашивает: "Чукча, Вы свихнулись?" - "Однако, нет, Чукча мяг-
кий вагон ищет."
31. Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синя-
ках и в ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней
полке ехал, все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменя-
лись с тем, кто на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться
не мог - там никого не было."
32. Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего сле-
дования. "Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет." -
"А поезд 1007 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 911 идет
на Беркакит?" - "Нет." - "А куда?" - "На ...!!!" - "А это че-
рез Беркакит?"
33. Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей.Чукча зажал
в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней:
"Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча
отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно.
Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и
села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Деви-
ца: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча
схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"
34. Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чу-
котки сколько летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."
35. Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать
членом Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что,
идиот?" - "А это обязательно?"
36. Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Од-
нако, Москву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага
человека" видел, и человека этого видел."
37. Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву!
Свободу Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сош-
ли?" - "Однако, только что по радио слышал: "В заключении Ми-
хаил Сергеевич Горбачев сказал...!"
38. Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - этор
как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки
падают."
39. По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву
узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Гор-
бачеву и спрашивает: "Когда будет коммунизм?" - "Вот смотри:
видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигаче-
ва. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай,
и будет коммунизм." Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?" - "Уз-
нал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот
когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и бу-
дет коммунизм.
40. Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит!
Правительство!" - "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда
еще округ мотоциклы: "тр-р-р-р!"."
41. Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился,
смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. "Нравятся?"
- "Нравятся," - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и
жди меня здесь, я за лестницей сбегаю." Взял деньги и убежал.
Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал
домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на
Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. "Нравятся?"
- "Нравятся," - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и
жди меня здесь, я за лестницей сбегаю." - "А, нет! Чукча не
дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!"
42. Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит
и говорит: " Дайте мне красную "Волгу"." А ему: "Хотите чер-
ную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет." - "Ах так,
- говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек."
43. Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище
хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да
и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в
больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы до-
мой и говорит: "Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то
было бы сотрясение."
44. Однажды Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в
стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары.
"Однако, какие большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Од-
нако, какая крепкая шкура!" Третий подергал за выхлопную тру-
бу. "Однако, - самец!"
45. Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище
его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма:
"Приехал нормально, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало
его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Че-
рез месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?
"Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова уста-
ет задом наперед за дрогой следить."
46. Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - бел-
ка. Пфф! "Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мя-
со." Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички."
47. Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом проле-
тает вертолет. Чукча говорит: "Опять большая машина летит,
опять бородатые люди придут, огненная вода пить будут, меня
бить будут, /жене/ тебя бить будут, /дочке/ тебя ..... будут:
экспедиция!"
48. В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к
себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Ге-
олог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в
Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи телег-
рамму: "Еду, встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю, напою,
но не класть же его с моей женой!" Сбегал к трем вокзалам, на-
шел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей.
А Чукче сказал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей
повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной же-
ной." Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город
Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная у него такая хо-
рошая! - до сих пор с ... капает!"
49. Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос
и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы.
"Чукча, дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у началь-
ника спросить надо," - "А кто у тебя начальник?" - "Я сам себе
начальник!" - "Начальник, дай рыбы!" - "Однако, бери сколько
хочешь!"
50. Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. "Доктор,
живот раздуло," - "Да ты ж беременна!" - "Однако, быть не мо-
жет - муж в тайге," - "А ты, наверное, с другими мужчинами
спала," - "С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он
предохранялся," - "А как?" - "Однако, тряпку мне на морду ки-
дал."
51. Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!?
Помогите!" Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь
- так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"
52. Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материа-
лами съезда. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в про-
пасть прыгнул!" Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй
человек. "Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!"
Чукча читает газету. Вбегает третий человек. "Чукча! Там все
твое стадо в пропасть прыгнуло!" Чукча поднимает голову от га-
зеты. "Однако, - тен-ден-ция!"
THE BEST
53. Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через не-
которое время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспоко-
ит Гондурас," - "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, -
не тереби его."
54. Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и
заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность
матери - Чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашива-
ют: "Как же китаец, если вы, родители - чукчи?" - "Однако,
Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой
на Земле - китаец."
55. Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Прихо-
дят свататься. "Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим пород-
ниться с вами. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кла-
дут на стол 50000, - Однако, оленей у вас нет - много надо, -
кладут еще 50000, - Однако, дочка у вас бедно одета - богато
надо," - еще 50000. Старый Еврей говорит своей жене: "Сарра,
не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи
на японцев?"
56. Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Верховно-
го Совета СССР и жалуется: "Не хотим называться Чукчами:
сплошные про нас анекдоты и остроты ходят." - "Хорошо, учтем."
На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вмес-
то "Чукча" следует говорить "Еврей - оленевод"."
57. Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали назы-
вать Чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть
Чукчей просто "народами крайнего Севера". Первомайская демонс-
трация. Комментатор передает: "Идет делегация народов крайнего
Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ",
"ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это - Чукчи!"
58. Представители разных народов спорят, кем был по наци-
ональности В.И. Ленин. Русский: "Он был русским." - "Почему?"
- "Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России."
Англичанин: "Он был англичанином." - "Почему?" - "Он готовил
русскую революцию в английских библиотеках." Швейцарец: "Он
был швейцарцем." - "Почему?"
- "Он все время прятался от русского царя в Женеве." Чукча: "Он
был Чукча." - "Почему?" - "Очень умный был."
THE BEST
59. Приходит Чукча ко врачу и говорит: "Что это у меня
такое, что меня все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепуш-
ку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их
крест накрест. Науто Чукча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну
який же я гарний хлопець!"
60. Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку,
а второй - бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" - "Однако,
если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?" -
"Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче бу-
дет."
61. Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал
яму по пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Од-
нако, сфотографироваться надо по пояс." Через некоторое время
идет первый Чукча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму
копает. "Зачем ты еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух эк-
земплярах надо."
62. Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит:
"Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что -
стреляй." Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и пе-
рестал. "Ты что стрелять перестал?" - "А у меня стрелы кончи-
лись."
63. Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на по-
лянке, машет руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выхо-
дит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками пока-
зывает: "Ты что раскричался на весь лес?"
THE BEST
64. Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили
все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак
не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу
ему летит другой Чукча. Он ему и кричит: "Брат! Как с парашю-
том обращаться?" А тот: "Однако, я не парашютист, я - сапер!"
65. Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!" -
"Я!" - "Рядовой Чукча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так точно!"
- "Что "Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"
66. Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чук-
ча: "Пароля!" - "Пошел на ...!" Чукча: "Однако, сколько лет
стою, а пароль не меняют."
67. Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если
патруль тебя услышит, закричи каким - нибудь зверем, например
кошкой." Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его
часовой и услышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, до-
мой ползем!"
68. Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в
банку не пролезает.
69. Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги
изжога.
70. Как Чукча ест сосиски? Вот так.
71. Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку
и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого ра-
за, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого
раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.
72. Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень.
"Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?" - "Нет." - "Спаси-
бо," - сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой
поручень.
73. Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел
на памятник Пушкину. "Однако, кто это?" - "Пушкин." - "Это ко-
торый "Му-Му" написал?" - "Нет, "Му-Му" написал Тургенев." -
"Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушки-
ну."
74. Решили проверить, кто сколько может голодать. Посади-
ли в разные комнаты Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в
каждую комнату по телефону и сказали: "Захотите есть - звони-
те." Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Аф-
риканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая...
Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед
телефоном и говорит: "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!"
THE BEST
75. Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Ан-
гличанин: "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил
двести крокодилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носе-
ров."Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чук-
ча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста
выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "No,
Sir!"
76. Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая бу-
дет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу
теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет хо-
лодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало
стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зи-
ма?" - "Холодная." - "А почему?" - "А вон Чукча за дровами по-
шел."
77. Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и бо-
гатого брата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал:
"Переоденься шаманом и убей моего брата." Русский переоделся,
вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово
дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русс-
кого добить брата. А потом Чукча подумал: "Этот человек убил
двух моих братье. Теперь надо убить его." И позвал Японца -
каратеиста и сказал ему: "Притворись моим умирающим братом, а
когда под видом шамана войдет Русский - убей его." Русский,
ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип.
Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у тебя! Ему бы еще
жить да жить!"
78. Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое
время его спрашивают: "Ну как?" - "А что как? Мы уже давно
развелись." - "Почему?" - "Да она, оказалось, такая грязнуля!
Ей каждый день мыться приходится!"
79. Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" -
"Однако, раз в полгода." - "Так редко? А Вы себя не чувствуете
грязным?" - Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь
сама отваливается."
80. Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет боль-
шую трубу. У него спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?" - "Од-
нако, мы в баню всегда с телками ходим." - "А зачем труба?" -
"Однако, всю ночь гудеть буду."
THE BEST
81. Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит
человек. "Чукча, Вы упадете!" - "Однако, вряд ли!" Порубил,
порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: "Колдун, од-
нако!"
82. Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит:
"Что ты хочешь?" - "Однако, есть хочу." Она его накормила.
"Что еще ты хочешь?" - "Однако, пить хочу." Она его напоила.
"Что еще ты хочешь?" - "Однако, спать с тобой хочу." Переспа-
ли. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, лыжи снять хочу."
83. Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает
Француз: "Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентяб-
ря." Встает Англичанин: "Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай
снимаем 16 августа." Встает Чукча: "Мы сеем картошку 15 июня,
а снимаем урожай 16 июня." Его спрашивают: "Через день? А по-
чему так рано?" - "Очень кушать хочется."
84. Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная
лодка. Высовывается Француз: "Какой курс на Гренаду?" -
"Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут дальше. Всплывает вторая подводная
лодка. Высовывается Англичанин: "Какой курс на Гренаду?" -
"Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут дальше. Всплывает третья подводная
лодка. Высовывается Чукча: "Однако, какая курса на Гренаду?" -
"Зюйд-зюйд-вест-38." - "Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше
рукой махни!"
85. Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплыва-
ет несоветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпио-
на!" Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
"Однако, ду ю спик инглиш?" - "Yes, of course!" Чукча, груст-
но: "А фигли ж толку?"
86. Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: заби-
вание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает фран-
цузский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой
головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил -
и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пять-
десят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спорт-
смен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место
занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему
только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он за-
бивал гвозди шляпками вниз."
87. Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появи-
лась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем чело-
века выпустила. Дельтаплан называется!"
the best
88. Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел
первый виток, с земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми
красную кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел второй виток. "Стрелка!"
- "Гав!" - "Нажми белую кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел третий
виток. "Чукча!" - "Гав!" - "Ты что гавкаешь, .....! Накорми
собак и смотри ничего не трогай!"
89. Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил.
Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а
почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?" - "Одна-
ко, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча -
с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!"
90. Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник.
Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже
включить некуда?" - "Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку то-
же купил!"
91. Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает чело-
вечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я -
Карлсон!" Чукча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой то-
варищ?" - "Ну как же - Фридрихсон..."
92. Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако,
апельсины ел! Вкус - прямо как..." - "Тюленя?" - "Нет..." -
"Оленя?" - "Нет, вкус... как... сношаться!"
93. Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку:
мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку
получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили
- она рыбой пахнет."
the best
94. Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке
слушаете вражеское радио?" - "Да." - "Ну и что они говорят?" -
"Да все больше пугают." - "А как пугают?" - "А вот так:
у-у-у-у!"
95. Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут,
видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез
разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился
наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут
Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на
бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча
подходит и говорит: "Однако, русский охотник - плохой охотник.
Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добе-
жать, а теперь кто тащить его будет?"
96. Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. "Од-
нако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и
знаю "посол на ..."
97. Сидит Чукча и приговаривает: "Устал сегодня Чукча,
ох, устал!" Его спрашивают: "Почему устал?" - "Однако, думал
сегодня. Очень устал." - "А почему очень устал?" - "Однако,
сегодня целых три раза думал."
98. Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.
"Эй, вы что делаете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у
нас еще одна есть!"
99. Два Чукчи разговаривают: "Однако, дураком Николашка -
император был.." - "Почему?" - "Потому что Аляску американцам
продал, а Чукотку - нет."
100. Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его
спрашивают: "Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это
понять можно, но зачем козырьки по бокам?" - "Однако, чтобы
лапшу на уши не вешали!"
|
